voor een mens om een anders mens lief te hebben is wellicht de moeilijkste taak die je kan worden toevertrouwd, de ultieme taak

er was eens een prinsesje!

die voelde zich een prinsesje maar was het niet!

ze leefde op een eiland,waar iedereen iedereen kent,opzich wel handig,maar de mensen wisten ook alles van elkaar.prinses wist dat ze anders was!dat begon al heel vroeg in haar leven,eerst was ze alleen met haar ouders en voelde ze zich heerlijk met al de aandacht die ze kreeg.paps was blij als hij uit zijn werk kwam en ging altijd gelijk naar prinses toe…en mams was thuis en nam mij overal mee naar toe!

toen kwam er een vriendje een mooie zwart wit vriendje die voor prinses een geschenk uit de hemel was nu was ik nooit meer alleen.toen er nog een broertje kwam was het eerst een feestje en voelde ik me een moedertje over hem,maar hij bleek een piep doos eerste klas te zijn.

ik vond het heel moeilijk als hij steeds al de aandacht opging eisen,daardoor voelde ik mij niet geliefd door paps en mams.

ik had altijd mijn zwart wite vriend die mij altijd begrijpt,waar ik kon huilen en die mijn tranen als water weg likte en dacht altijd dat ik begrepen werd….

ik hield erg van mijn paard en was daar graag mijn paard snapte mij ook die was ook anders net als zwart wit….op de kleuter school merkte ik dat ik anders was omdat mams niet van het eiland kwam,en dat de kinderen thuis al vergiftigd werden net als bij mij thuis…..de verhalen over iedereen elke dag weer en het werd natuurlijk steeds erger gemaakt

waren 2 meiden die ik als vriendin wou,of ze mij wouden weet ik niet, het was een driehoeks verhouding waar ik veel pijn en verdriet van heb gehad…we zijn kids maar zo gedragen we ons niet,hoe we omgingen met elkaar,over die intriges zouden je oren klappen…voelde me altij anders en er buiten staan,zei tegen mezelf ik zal jullie laten zien dat ik wat ga berijken!!!!

jaar ouder jaar wijzer
perfekt willen zijn:ja te jong uit huis in de grote boze mensen wereld! en ja de mensen zijn boos gemeen en willen wat van je`!
ik ben er dus al achter dat ik toch meer een perfecktionist ben dan dat andere voor mij dachten,vroeger vond iedereen mij een slodder vos zoals ik genoemd werd,maar blijkt maar weer dat de mensen mijn dus toch niet echt kenden(en ik zelf dus ook niet)

heb de laatste tijd weer veel nieuwe inzichten in mij leven gehad
jaar of 16 was ik,was meer een jongen dan een meisje een stoer wijf was ik nergens bang voor trapte overal tegen aan;;;;;;;;ik moest wel woonde hier alleen mijn ouders ver van hier .
foute vrienden maar toch heb ik het voor elkaar geboxt om mijn eigen huis en zaak te hebben ondanks alles ben ik toch een al zeg ik het zelf een klasse vrouw geworden die wat te melden heeft

een vrouw die trots is op zichzelf en blij is als ze in de spiegel kijkt
ben te krities geweest waarom ja
thuis moest altijd alles volgens mijn vader perfekt gaan en daar heb ik het van gekregen,de drang om alles goed te doen

dan moet je dingen die gebeurd zijn achter je laten,ja dat is de laatste tijd een steeds terug kerend iets….ik wil het dol graag het achter me laten…ik ben zo boos en heb zoveel boosheid in me dat ik wel een straat vol mensen aalkan en geloof mij er blijft niet veel meer van over..

ben boos op nick op me ouders op laila op yvette op maxi op me broertje op eigenlijk iedereen van wie ik hou en het leukste is ik ben eigenlijk boos op mezelf en nu het leukste waarom…

omdat ik het gevoel heb alles perfeckt te moeten doen verwacht ik van anderen en zeker van mezelf!!

oke ik wil alles perfeckt hebben dat wou ik vroeger al,en dat lukte niet niet de vriendinnen die ik wou niet de dingen die ik wou daardoor krop ik dus de boosheid op omdat het niet lukt en het leven gaat door en door
ben een zondags kind dus veel dingen lukte wel
de lond is zo kort dat ik bij elk ding ondplof wil zo graag dat de hele elende er nu eens uit komt dat ik voor eens en altijd doorkan gaan en niet steeds hier weer tegen aan loop
ik woon er niet meer en zal er ook niet (weet ik niet zeker)hoe ik er nu over denk nooit willen wonen das raar het ging niet door,voel me alleen en onbegrepen zou graag willen dat er iemand was die zei en nu gaan we net zo lang door tot we alles gehad hebben iemand die er op doorgaat en me uit laat praten en de juiste dingen zegt om verder uit te diepen.,,,,ik weet zelf niet waar het naar toe gaat
ik zit te denken en te denken wat geeft een 11 jarige een trauma geschopt worden en aan je haren tegen een muur geslingerd worden???
dat je ouders en vriendinnen die martin o niet aan pakken ik weet nog dat ik er heel boos en verdrietig naar toe ben gegaan en zijn moeder deed open en deed alsof het nier erg was,terwijl ik de haren nog steeds uit mijn hoofd viel/trok
of dat kinderen heel erg gemeen zijn tegen elkaar
ja en dan 15/16
weet je het is latijd top als mensen je aardig vinden en je populair bent dat is iets wat ik vroeger het liefst wou en steeds tegen aan liep dat ik dat juist niet was omdat ik”anders” was ja mams komt uit amsterdam de rest van de ouders niet lekker belangrijk nou voor mij toen wel.
oke boos dus op mezelf omdat ik te weinig naar mijn zin er op los geramd heb daarom heb ik nu die woude in me dat ik de gaze klere zooi kapot wil slaan!!!!
waarom omdat ik vind dat de mensen het niet naar mijn zin doen ehh ik bedoel dat ik het niet naar mijn zin doe de zaak kan beter als minaares kan het beter als vriend wat heb ik daarvoor nodig?
de vrijheid om te zijn en niet om te moeten!!!

oke de vrijheid om te zijn,niet om te moeten. en dan?

en dan kan iedereen waar ik om geef dat ook doen nu ik dit zelf snap moet ik glim lachen,zou het zo simpel zijn,was ik al zo dicht bij?
moet ik over na denken!

was vroeger al heel erg bezig met niet te oordeelen over anderen voelde goed en nu ik dit weet voelt het vrij….vrij om te zijn en om anderen ook vrij te laten om te zijn wat ze willen heerlijk
krijg kriebels in mijn buik soort verliefd zijn gevoel…..dat ik in de goede richting zit

ik ga iedereen van wie ik hou laten zijn in hun vrijheid en niet in mijn ex beklemende zijn waardoor ze toch niks goed kunnen doen!!!!!
jaaaa hahhahah wat vet!!!!!

ook de mensen met wie ik niks meer heb ;’laat ik vrij om te zijn!!! weten ze zelf toch beter,dan wat ik voor ze had gedacht,want daar ben ik meegestopt!!!!!!

voel me stukkkkkkkken beter!!!!
meer rust

Just wanna say

I just wanna say something
and if I don’t say it now
I might be sorry later.

What I really wanna say
is that I do love you so
and don’t you ever forget
that the only one I love are you!

My hands in your hands
your arms around me
your lips on mine,
together we become one

never be afraid of loosing me
cause for sure you never will
I wanna tell you I am so sure
that our love will always endure

the first kiss we ever shared
touched me so very deep
and that moment it became clear
you and I belong together.

net bij tom geweest,ik kon me totaal niet relaxen de spanning giert door mijn lijf. zaterdag kreeg ik een brief voor de rechtzaak tegen mijn ex…of ik wou getuigen….

ja tuurlijk wil ik dat,het is 3 jaar geleden,maar ik voel nog precies hoe ik me toen voelde. ik weet dat het goed is om daar in de rechtbank waar hij dus ook bij is (weet ik niet zeker,maar als hij weet dat ik kom is hij er zeker)mijn gevoelens daar te vertellen om mijn deel er van te verwerken en daarom doe ik het! en ik moet het dus op papier gaan zetten;

ik ging met mams naar kenya,dat was al een gedoe ex wou liever niet dat ik zou gaan want hij kon niet alleen zijn en was nooit zonder mij geweest(ik zijn moeder hahah)ik vond het heel moeilijk maar had echt ook eens tijd voor mezelf nodig het had ook niet veel gescheeld of ik was niet weggegaan.ex kon zo op mijn gevoel in spellen dat ik me op de dag dat ik wegging echt zooooo kut voelde dat ik het in mijn hoofd haalde om hem alleen te laten…

nu weet ik dat ik bang was om me los te maken van hem,en ik voelde al dat het ging gebeuren….en ja ik vond het heerlijk met mams naar kenya wat een top tijd,wist toen al dat ik nooit meer ging blowen als ik terug was….in het vliegtuig op de terug weg wist ik allang dat ik bij hem weg zou gaan…..mams heeft dit ook goed aangevoeld(mam ik ben je eeuwig dankbaar dat je mij daar toen hebt laten gaan!!!!

weet dat dit moeilijk voor je was,maar heeft mij er door hen geholpen) op schiphol was ik totaal niet blij dat ik terug was ex haalde me op en tja het was kil en er hing een mega spaning die later tot een mega uitbarsting zou komen….ik was eruit ik was e zo klaar mee,maar ex dus niet en dat heb ik geweten….. ik heb me nog nooit in me leven (denk ik nu)zo gevoeld……..

hij wou en kon niet zonder me ik moest hem een kans geven… dat betekend dat ik mezelf weer aan de kant ging zetten om iemand anders te pleasen,en ondertussen werd ik gefrustreerd wat ik uite in wijn en peken en laat naar bed en met trillende handjes weer naar de zaak……

ik wou dus weet ik nu niet voelen,,,omdat ik niet kon voelen…omdat ik weer eens niet de kans kreeg om tot mezelf te komen….en dan maakt het niet uit dat je rozen blaadjes door het huis en in bed liggen met heel veel kaarsjes,luchtjes kleding….

het maakt uit dat ik met de dood ben bedreigd het huis me niet gegunt werd,ik op eens alles fout deed en nog uitgekleed werd ook ……echt waar dit frustreerd me nog het meest dat ik alles gedaan heb voor hem en dat ik dan zo behandeld werd op het eind,en daarom ga ik ervoor met die recht zaak…..ok ik ga nu die brief op de post doen,anders werkt het niet meer,omdat ik te laat ben!!!!

ik ging naar mijn paard toe,die stond bij opa ameland…opa zei dat ik wel ging schrikken..ik ging de schuur in en daar lag ze in het stro….ze zag me en hinekend stond ze op….ik schrok me rot.haar linker voor been was geamputeerd en ze zat onder de stront….en kale plekken…gaf haar een knuffel en huilde ze duwde met haar snuit dat ik toch op haar rug kon zitten,opa kwam lachend kijken…en ze liep ondanks dat ze 1 been miste de stal uit en begon te galoperen,…..steeds harder,toen we de bocht omgingen stond er iets heel hoogs in de weg,ze sprong er over heen…….en ik was wakker!!!!

dit keer tijdens de masage zag ik kleuren paars en blauw op mijn rug,aan de voorkant zwart veel zwart met licht punjes van heel vel wit licht……kijk die licht puntjes doen het hem……die breeken er door heen.verder zijn er blijkbaar dus 2 goldys en dat klopt ook welde een is stoer sterk en gaat altijd door en is altijd in voor lol en gek doende andere is toch heel onzeker en vind het heel belangrijk wat iemand anders van haar vind,en om iedereen het naar de zin te maken…..die 2 moeten samen gevoegd gaan worden…ik voel me ok,het niet roken gaat goed voel me soms dik en lelijk maar dat valt wel mee,ben veel van me af aan het rennen…..morgen eff moment zoeken om wat dieper te gaan schrijvenx